于是，害怕暴这件事，这种担忧从我幼时开始，一直持续到了我人生末年。

        我偷偷跑到村后面的沟沟里，颤抖着拿我一个星期饭钱积攒的钱财买来的那种收集碎片的糖果。

        但是我喜这样的天气，并不是我喜晒太阳，我只是喜找阴凉的地方，在冬天的时候，人们是不找阴凉的地方的。

        他们后悔我的降生。

        在我思绪之中，这样的两个人，是想不居然会的，更想不，父亲的鸡巴将母亲的小如此多的淫的场景。

        那时候我读小学三年级，每天可支的钱财，是一块钱的早餐钱。

        在我小时候行着一种糖果，糖果本没有什么，只是包装中有着拼装玩的碎片，通过购买糖果可以收集这些碎片，这是一种商家的套路，但是小时候的我们只觉得稀奇古怪，很少有人成功的收集到所有的碎片行拼凑。

        我只害怕他们那种绝望的神态。

        我忍受着那种担忧度过了漫长的时间，一直到，那些糖果都不在行，我们也对那个玩一不在关心。

        而不吃早餐，便有了购买零的钱财，我花费了一个星期，攒够了五块钱。

        可是我还是无法保守它们。

        我惊恐着自己将钱浪费在这种糖果上的行为被父母知的后果。

        我理应承担着说谎与隐瞒父母的后果，就这样，被自己的母亲发觉，自己原来是个败家的孩，明明贫穷至极，却要攀比着，学别人家的孩一样，买那些欺骗孩的糖果。

        我将书包大开着，故意放在母亲能看到的地方，那些糖果十分显，母亲如我所料的，看到它们，虽然这算是我的坦白，但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的人。

        我选择了一个明媚的午后，那天的太阳十分的大，而且是三伏天，人走在路上，觉像是被火烤着一样。

        所以我喜这样被太阳直着，很多阴凉的地方变得及其的可。

        而对于我来说，这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵，我从没有买过。

        母亲很生气，她用拖鞋我的背，我受到疼痛，然后嚎啕大哭，他们喜看到我哭，我不知缘由，我放声哭，也从未有因为痛苦，我不怕他们的打，任何人的打我好像都不惧怕。

        那些糖果在我的书包中坏掉了，但是我幼稚的怀，不舍将之抛却，终有一天，我无法忍受这种惊恐带来的苦痛，恍惚。

        在这回家的路中，我知，如果这件事让我的母亲知，我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望，还有那些肉之痛。

        在那一夜之后的时光中，我们仍旧是照规律而过活着，但是我时不时的回忆起这个晚上，便偷看母亲，偷看她的裆，每每偷看时，便幻想着，是否我的鸡巴母亲的小中，也会让母亲发那种渴望的呻，并且可以让母亲的小淫？我看着明明在麻木的生活的母亲，始终无法将她被时候的画面连接上。

        天渐渐暗淡。

        其实一直到我拆开了最后一个包装，我也没有凑齐玩碎片，而且还有很多重复的。

        这些东西我放在书包里，不知会保存多久，之后我从沟沟里面爬起来，拍了拍，迎着风，享受了很久那种得到与拥有这些大家都有的东西的喜悦。

        他们好像是天生的一对，我也理应是画面中的天生该降生其中的孩，只不过，我违背了某些况，我成了一个攀比的孩，于是我只能承受着两人的失望。

便我知晓，有些秘密败的结果意味着我将受到惩罚。

        没有人可以明白我当时的想法，就算是我自己，也不理解，购买这种糖果的目的本应该是炫耀，但是我一都不想要炫耀，不想跟任何人说，觉得大家会痛骂我，骂我败家，或者什么，但是我当时却迫切的想要抚摸一来自属于自己的玩碎片。

        我那时候的小手本拿不它们，我将之从书包里倒来放在地上，而后十分激动的开始一包包的拆开这些糖。

        母亲哭着指责我如此的不懂事，父亲在一旁冷看着，着烟。

        我并非不能承担那些肉之苦，令我难以承受的，是母亲与父亲那种对我失望的神，他们太吞易那种让人绝望的表，也衷于让我知晓我的生是我们家庭贫困的源，无时无刻，当我松懈这种想法的时候，他们便会如此的神。

        或许父亲不会我吧，父亲向来喜怒无常，也与我没有什么交，但是这件事也不能让父亲知，这就是我需要保守的第一个秘密。

        但是我受不到失望，只有巨大的满足。

        我自始至终都不知那个玩的真正样，不过有什么关系呢？当我对这个糖果的已经消散，我面对的只剩无尽的绝望。