淡写就拒绝我的。

        但是妈妈于对我的，逐步答应了我诸多过分要求。

        这个容忍和本，让我舒服得酥到骨里去了。

        回想自己每天在学校的经历，课后收拾书包时想起前一天妈妈给我福利的场面，反应绝不是鸡动，而是满足。

        我除非幻想一些和妈妈有实质展的容，才会比较容易起。否则回想起妈妈的温柔，最大的受是被的幸福。

        那种一想到放学回家就可以在厨房里看到，妈妈半只穿着袜在忙活晚饭的幸福。

        那种当你开撒，妈妈就会抿嘴偷笑着把丝袜脚递给你亲吻的幸福。

        那种在夕阳斜照的餐桌上，脱掉围裙的妈妈，只穿着袜紧紧交错两，陪你吃饭的幸福。

        睡觉前，当你舒舒服服的躺在床上，想想明天一早，妈妈就会穿哪件趣衣一起吃早饭呢？

        如果发现妈妈拖地时穿的是丁字，要不要厚着脸跟在她后欣赏？

        次妈妈端着夜宵来我房里，她还穿冰丝透明泳衣的话，敢不敢首先在她芳草萋萋的位置，借着开玩笑的气氛一？

        或者说，次吻到火的时候，能不能主动去碰一她的面？

        这种对明天的期待，对被的满足，早已经迷醉了我的生活。

        我不想要其他任何变化，不想要谁来打醒我。

        包括我自己，如果和妈妈会破坏这一切的话，我自己也不会容忍自己亲手结束这个梦。

        回想之前在小学五年级和六年级那段时间，因为大家都行交男女朋友，我也跟风和几个小姑娘有暧昧。当时的自己还有沾沾自喜，看，我多受迎？

        但是我知，这其实是一种虚荣。无论对我来说还是对女同学们来说，大家只是想模仿电视剧里明星们的生活方式罢了。

        找到公认漂亮的女同学女朋友，然后在朋友面前显摆的男生。和那些找到公认帅的男同学女朋友，再去闺蜜圈里炫耀的女生一样，都无聊透。

        这半年我获得了无数荣誉和赞，也收获了不少敌视和诋毁。但是这些东西一丝一毫都没有影响到我，我学习不是为了同学老师亲戚的赞，自然没兴趣去回答你为什么步那么快，你不作弊怎么可能步这么快的问题。

        外人看来我沉迷学习不可自，但是我觉得我是沉迷在妈妈的中无法自。

        当学习和妈妈的捆绑在一起的时候，学习不过是我亲近妈妈的一种手段罢了。

        她想要我的成绩类萃，我就拿分给她看。她想要我参加学科竞赛，我就不辜负她的期望去学竞赛课程。

        哪怕我知很可能最终竹篮打一场空，就如现在的我，对着因为爸爸要回来而兴致的妈妈说“不在意”的话。

        这是我次学会为撒谎。

        我一再向妈妈和自己说明，我不恋母，我对普通女孩有兴趣。

        这不完全是谎话，我的确对普通女孩有兴趣，但是我也慕妈妈。

        也许多年后我会再次为撒谎，但是这绝对是次，是这一次酸楚的恋让我明白了的残酷。

        当一切都正确的时候，不正确的肯定是你。