是从东京前往长野县的轻井泽，那里是避暑的圣地，也有优良的雪场。

        我觉得那里会是散心的好地方，所以第一个就选了那里作为目的地。

        可是到了雪场，那漫山遍野的白雪只能让我回忆起，小时候和她一起打的雪仗。她喜雪，所以我也喜雪，我本以为能够放松的地方，却反而更加的沉重了。

        所以我立刻就离开了那里，准备回到市区再打算。

        我的座位在大巴的最后一排中间的位置，左手边坐着的是一对可的双胞胎小妹妹，她们大概有十岁左右的年纪，像是一对可的小灵，默不作声的抱在一起。

        她们有些畏惧的看着满车的陌生人，胆怯的模样和小时候的她是多么的相似啊，只要我不在边，便会像怯生生的小鹿一样，一有风草动就想要躲藏。所以我总是跟在她的后，只要有我在，她才能够放心的玩耍，就好像后来必须我看着她，她才能够睡一样。

        明明是第一次见面，我却觉得有如命运般的重逢，这对可的小妹总是让我想到她的可之，从那时以来，我还是第一次只沉浸在好的回忆之中。

        所以我使劲浑解数，终于能够逗得两个小妹妹的心，她们的天真可，也抚了我残缺不堪的心灵。轻声浅笑着的她们，好像让我回到了过去的时光里，

        谁也不会想到，死神会在这种时候临近。

        我并不知当时发生了什么，我也从没有看过那时事故的相关报。总之大巴突然失去了控制，向着一边的山崖冲去。

        “原来该死的人是我么。”

        当时的我绝望的想到，没想到我又一次遭遇了这样的事，难本该死去的人就是我么？她只是被我连累到的，现在死神发现了自己的疏漏，终于又来找我了。

        绝望之后，我却觉得这样真是太好了，只要死了，我也终于可以从梦魇中获得解脱。

        但是当我看见边惊恐哭泣的两妹的时候，一种深深的负疚占满了我的心，明明她们这么的可，让我久违的受到了温，却因为我的原因即将命丧黄泉。

        她们应该有着幸福而光明的未来，不该成为我这样的罪人的殉葬品。

        上一次我什么都没有到，这一次，哪怕牺牲命，我也要保护着两个人的安全。

        于是我解开自己的安全带，将她们紧紧抱在怀里，用我的后背为她们抵抗即将到来的冲击。

        等到我再次醒来的时候，我已经转移到了东京的医院里了，我的腹被大巴的碎片贯穿，差一就没有抢救过来，还是我老爸拜托了他相熟的名医手，才将我挽救过来。

        而那对可的妹花毫发无伤，被家里的人接走了。

        这次我保护住了，我保护了她们，可是我的心里并没有解脱，反而更加的沉重。

        为什么我能够救她们，明明好了拼死的准备，却奇迹般的生还，还成功的保护了她们两人。

        那又是为什么，我喜的女孩就一定要死在我的面前呢。

        几乎一年的时间我才彻底复原，这时候我已经回到了国，没日没夜的思索着这个问题，郁郁寡。

        这时候从小和我一起长大的表，也是我的义，从小就很照顾我的她，不能忍受我的日渐消沉，开始拼命的想办法……

        她是妈妈家比较疏远的一个亲戚，因为从小得了怪病而被并不富裕的家里放弃，妈妈看她可怜收养了她，给她治病。

        她是我从小关系最好的两个异之一，甚至上了中学我们还曾经一起洗澡过。

        她先试着用自己的来安我，可是那时候的我已经钻了角尖，变得暴无，将自己的心变成的铁块，不像任何人敞开，也不接受任何人。

        就连以前和她一样喜傻乎乎甜蜜蜜的恋作品的我，也转变为喜SM和调教，对于我喜的女孩，我恨不得将她们永远束缚起来，生怕离开我的边或者到外面去就会收到伤害。

        这让我又陷了自我厌恶之中，被我折腾的凄惨不堪，却还微笑面对我，忍受我暴行的，哪怕她不会受到别人的伤害，可是来自我的伤害不是更加的恶劣么。

        看见我更加的消沉，当时还是中的她，考时选择了心理专业，哀求在医学界很有名气的老妈找到了国的名师，2年就学完了课程，然后又去世界各地的心理学名校学习，终于为我研究了一种眠的方法。

        她将我与此相关的记忆都用眠的方法，封印起来了，只留了一必要的痕迹，这样我既无须忘记我的所，也可以不至于在遭受梦魇的折磨。

        我还记得她当时浅笑着对我说：“人的记忆和电脑也是差不多的，分为RAM和ROM