“卡瓦尔小的衣服也湿掉了吧？请脱来吧，我会帮您拿去烤的。”

        这样的邀请在我听来，已然变成了恶与淫的低语。我与她，近乎坦诚相见，光是这两个要素，便让我激动得几乎要叫声来。

        “啊、我、我就不用了…没关系的……”

        我告诉自己不能…至少不能在她面前表现得那么，所以故作镇定地拒绝了她的要求，并且努力地不再去看她，转而望向窗外的雨幕和空无一人的街了。但不洁的念已经在我的脑海中深深扎，将我的故作矜持彻底摧毁了。

        那天回家后，我想着伊娜可，想着她的和她的脚，自了。在前所未有的愉中，我一遍又一遍地呼喊着、呻着她的名字。我想象自己正躺在伊娜可的脚边，一丝不挂的被她用灵活的脚趾肆意碰，愉而贱地渴求着更多的抚。――我从来没有验过那么猛烈的，甚至直至结束后许久，我都觉得自己的肌肉在痉挛、搐个不停。

        我对伊娜可的意与望，就在这样的接与意淫中悄然生长，而最终到了无法忽视、无法忍耐的地步。

        4

        在同伊娜可维持了一段时间的朋友关系后，我开始不安于现状，想要让我们之间的关系更一步。

        我想了很多计划，譬如邀请她去最喜的海边，营造合适的氛围来讲真心话；或给她写书或诗，随信附赠几支她喜的花朵；再或者，邀请她来我家共晚餐，当面向她表白……但这些计划一个都没能付诸实践。我觉得它们太过缺乏创意、落了俗套，倘若我是伊娜可，也一定不会因为这种老掉牙的浪漫而动心。

        我不敢随意采取行动，若是在过早的时候向她表白、又遭到了拒绝，恐怕以后连再见面都觉得尴尬，更别提继续维持现在的关系了。可就算这么僵持去，伊娜可也未必会透对我有好的迹象，难就要一直普通朋友，将我的意压在心底吗？

        既患得患失、又不想就此止步的我，最终打算对伊娜可试探。在我看来，这是能够给自己留足退余地的最好方式。倘若自己有幸成为她的理想型，也许不用完全符合，只要有那么一两相似之，我便可以趁势将话题向更一步的地方推；若自己和她喜的类型完全不同……不，还是不要在事前就想这么悲伤的事吧。

        在这之前，我也曾尝试打探过她对自己的看法。我曾装作无意地询问她，是否会和除自己外的其他客人聊天，却被她用“秘密”和调的笑吞敷衍过去。我也曾询问过她对自己的看法，询问她自己是否应该变得更合群、阳光一些，是否该试着多接一些陌生人。而她却温柔地摇了摇，对我说，“自己就好”。

        在我看来，伊娜可太过温柔了。我猜想

        她是顾及了我的受，又或者是她锐地察觉到了自己询问的意图，才不愿在这样的问题上过多的表态。但这些打探终究是极其小心翼翼，吞极为无关紧要的。我需要的可不是如此隐晦的讯息，我希望得到更直接的暗示与迹象，譬如恋观、理想型。

        在某次聊天中，我装作随意地向她抛了问题。

        “伊娜可小…会喜什么样的人呢？”

        虽然早就定了决心，但当自己真的问以后，我还是不由自主地紧张、后悔了起来。这个话题会不会显得有些突兀？自己应该不会什么破绽吧？伊娜可会怎样的回答呢？

        我一边这么想着，一边竭力地装一副相当自然、毫不在意的模样――我将脑袋别向一边，看向没什么行人的街，喝中的咖啡被我紧紧抿住而没有咽，左手则在桌紧张得来回磨蹭大，拭不断冒的手汗。

        “为什么突然问起这个？”

        伊娜可短暂地迟疑了一，随后用疑问回击了我的试探。这样的反应让我更加煎熬、紧张了起来，我猜想她说这话时脸上正带着无辜、疑惑的神，可我不敢同她对上视线，只得又喝一咖啡，告诉自己冷静来，然后试着为自己的行为找合理的解释。

        “你看…我们都没聊过类似的话题吧？女孩之间通常都会聊这种事的嘛…喜的类型、恋观之类的吞…就是所谓的&039;女会&039;啦！在学校的时候，我知很多女生之间都会这么……”

        只是说完这样的话，我便觉得自己的后背已经开始汗了。我撑着脑袋的右手开始不自在地翻起衣领，伊娜可停留在我脸上的目光不断地给我带来煎熬，让我再次后悔起自己为什么要问这样的问题。

        所幸伊娜可的注视并未持续太久，她很快便接受了我的解释，开始发若有所思地低声来。

        “原来如此…我知了，让我好好地想一想。”